COSA E’ PASSATO PER LA TESTA DI BERLUSCONI

Durante l’aggressione subita a Milano? Secondo noi una tra le seguenti dieci cose

1.

Ora mi tocca chiedere a Fede un po’ della sua pelle, la mia è finita

2.

Se mi danno 5 punti raggiungiamo l’Inter

3.

Gattuso è sempre un po’ irruento

4.

Un souvenir

5.

A Natale siamo tutti più buoni

6.

Adrianaaaaaaaaaaaaaaa!

7.

Quest’anno niente torrone per Natale!

8.

Dai, anche quest’anno il panettone dovrei mangiarlo

9.

Comunistiiiiiiii

10.

Sono il miglior bersaglio di oggetti contundenti dai tempi di De Gasperi

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VORREI MA NON POSSO

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La top 10 di quelli che ci provano ma tanto non ci riusciranno mai

1.

Silvio Berlusconi: vorrei essere Alcide De Gasperi

2.

Zucchero: Vorrei essere Joe Cocker

3.

Leonardo: vorrei essere Arrigo Sacchi

4.

Vladimir Luxuria: vorrei essere Elisabetta Canalis

5.

Antonella Clerici: vorrei essere la Carrà

6.

Ignazio Marino: vorrei essere Enrico Berlinguer

7.

Mariastella Gelmini: vorrei essere Mara Carfagna

8.

Amy Winehouse – vorrei essere Aretha Franklin

9.

Jean Claude Blanc – vorrei essere Gianpiero Boniperti

10.

Michele Placido – vorrei essere Robert De Niro

MESSO TUTTO?

Cultura Pop e’ anche un sito di servizio! Eccovi la Top 10 delle cose che ci si dimenticano facendo la valigia. E voi, cosa avete dimenticato?

1.

Pigiama, tanto col caldo che farà a cosa vuoi che mi serva? Però poi viene freddo per due giorni e ti tocca dormire in jeans

2.

Ciabatte. Perché non vorrai mica camminare scalzo sulla sabbia rovente

3.

Spazzolino da denti, non si sa mai mi capita di sorridere

4.

Preservativi, facile che se li dimentichi chi non pensa di usarli, ma altrettanto facile che manchino al momento buono…

5.

Documento d’identità, quando ti fermerà la polizia stradale per farti il test del palloncino all’uscita della discoteca dopo che ti sei sparato dieci mojitos

6.

Nome del ristorante dove si mangia da dio e non si spende un cazzo fornito sei mesi prima dall’amico dell’amico

7.

Indirizzo preciso con il cap della zia novantenne che ovviamente non ha la mail però alla cartolina ci tiene

8.

negozio in cui l’amica scassacazzo vi ha chiesto di comprarle quella pashmina che hanno solo lì

9.

Numero di telefono dell’agenzia viaggi. Tanto non serve a niente, come disse quella coppia che al posto dell’albergo trovò un pescatore greco appisolato su una barca

10.

Numero di telefono dell’amica un po’ cessa di tua cugina, che vive lì da un anno. Tanto non serve a niente, come dicono quelli che poi non battono chiodo per tutta la settimana

DIECI CONSIGLI A PATRIZIA PER NON PROVARE UN DOLORE PAZZESCO

dieci_consigli_per_patriziaSuggerimenti per la escort D’Addario che parla come Massimo Boldi

1.

Lubrificante intimo prima del sesso

2.

Anestetico spray prima della ceretta

3.

Crema protezione solare contro le scottature

4.

Non sdraiarsi, metre si fa sesso, su delle tombe fenicie

5.

Occultare bene, ma non addosso, un registratore

6.

Cambiare le lenzuola se devi fare sesso nel letto di Putin

7.

Cambiare l’acqua alla tartarughina

8.

Cambiare le mutande prima di entrare a Palazzo Grazioli

9.

Fare attenzione ai cigni mentre fa il bagno nel laghetto di Villa Certosa

10.

Farsi consegnare prima la busta con 5000 euro

BRUTTINE CON IL LORO PERCHE’

Come Marcel Proust, preferiamo lasciare le donne belle agli uomini senza fantasia. Ci sono infatti certe bruttine che ci suscitano bei pensieri. Ecco le prime dieci.

1. Michelle Obama

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2. Francesca Mozer (compagna di Zucchero)

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3. Barbara Berlusconi

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4. Emma Watson

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5. Benedetta Mazzini

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6. Mariastella Gelmini

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7. Giorgia

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8. Cristina Parodi

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9. Lorena Bianchetti

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10. Laura Pausini

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HO FATTO LA CAZZATA

Kakà

Quasi tutto nella vita ha una conseguenza. Non sempre, però, ci si pensa. E si fanno cose di cui poi ci si pente. Come queste.

1.

Non vendere a gennaio il tuo miglior giocatore per 110 milioni di euro e venderlo a giugno per meno della metà

2.

Pigliare per il culo una persona in una serie di mail con i tuoi amici e girare per errore le mail alla persona in questione

3.

Dire a quattro giovani di Liverpool che vorrebbero incidere per la tua etichetta che “fra qualche mese la musica con le chitarre sarà passata di moda

4.

Invitare una escort munita di registratore a casa tua

5.

Dare credito a concorsi tipo LITTLE MISS AMERICA

6.

Preparare tre articoli diversi sul vincitore del Premio Strega e pubblicare quello sbagliato

7.

Firmare un contratto che non prevede royalties, vendere 40000 copie del tuo libro e non prendere una lira (cit.)

8.

Prendere 40 compresse di Xanax al giorno

9.

Chiedere il rimborso dello stato per un film porno

10.

Essere fidanzato con Martina Stella e trombare Lino Brocco, detto Patrizia, detto “il carabiniere”